В Дзене была опубликована заметка под названием «После разговора с подругой, живущей в Словении, была просто в шоке от семейных ценностей европейцев – в таком обществе жить точно не смогу».  Автор пишет о том, что там практически не употребляется понятие «муж»; вместо него – «партнер»; кроме этого, много и других спорных моментов. Именно спорных, так как комментаторы к заметке резко разделились по мнениям.

Подруга автора также замечает, что пара может иметь двух детей, но вести раздельный бюджет и не состоять в браке; более того, налицо отсутствие стремления оформить отношения официально, то есть вступать в брак. «Еще подруга говорит, что независимо от статуса отношений, чаще всего партнеры ведут раздельный бюджет». Крайне мало молодых родителей, чаще всего девушки рожают после 35 лет. Автор заметки завершает ее так: «Честно говоря, я была шокирована откровениями подруги. После общения с Юлианой и ее рассказом о семейных ценностях европейцев, которые сейчас распространены среди молодежи, убедилась окончательно: в таком обществе я жить точно не смогу».

Обращаясь к комментариям, можно заметить, что те, кто поддерживает такую форму отношений, выдвигают по большей части два аргумента.

Первый состоит в том, что такое партнерство вместо семьи – это «современно», а традиционная семья – «архаична».  Что противники партнерства «застряли в прошлом». Строго говоря, это вообще не аргумент. Еще Толстой писал, что больше всего ссылаться на современность любят ограниченные люди. Точнее говоря, люди, слепо верящие в социальный прогресс: «все, что новое – безусловно хорошо». Конечно, это крайне наивно, так как все «новации» не только можно, но и нужно непредвзято оценивать – с точки зрения социального блага и реальных (!) интересов и потребностей личности. И полезные – принимать и поддерживать, а вредные (как, скажем, пропаганду ЛГБТ) – отвергать, а, возможно, и на законодательном уровне запрещать.

Более интересен другой аргумент. Некоторым комментаторам представляется, что само понятие «партнер» означает «…поддержку и взаимозаменяемость. Про то, что муж может поменять ребёнку памперс, посидеть с ним, убрать и приготовить еду. И про то, что если муж заболел или потерял работу, то жена не будет ему выклевывать мозг, что денег нет и детям есть нечего. Потому что у неё тоже есть навык зарабатывания денег и профессия, за которую готовы неплохо платить».

В чем здесь, на наш взгляд, ошибка? Разберемся детальнее.

Прежде всего, надо уточнить понятие «традиционная семья». Некоторые путают ее с семьей патриархальной – где четко распределены роли и статус каждого. Домашнее хозяйство и дети – на жене; зарабатывание денег и, соответственно, все серьезные решения – на муже.

Конечно, такая семья уходит в прошлое; это действительно архаизм. Почему? Не просто потому, что такая форма «старая», а потому, что на протяжении долгого времени женщина была неправомерно и несправедливо отодвинута на задний план.  Сам образ кроткой, послушной и, честно говоря, недалекой жены – под предлогом, что, мол, женщины от природы глупее мужчин и только и способны на простые домашние дела – как показала жизнь, никак не соответствует действительности.

Или еще момент: часто считают, что традиционная семья включает и бабушек с дедушками. Это возможно, но только в случае, когда между поколениями нет существенных расхождений в ценностях, привычках, образе жизни (что бывает нечасто).

Тогда что такое традиционная семья?

По нашему мнению, это прежде всего муж, жена и дети, связанные любовью, человеческой близостью и общими интересами, – которые, вступая в брак, не планируют заранее расставания и «смены партнеров».  То есть берут на себя обязательства прилагать максимум усилий, чтобы совместно строить гармоничные отношения.

А партнерам строить полноценные отношения не надо. Достаточно рационально договориться о каких-то внешних моментах. Если партнер плохо их соблюдает – не надо с ним выяснять отношения, в чем-то убеждать, надо просто поменять партнера. Отмечу, что это взято не с потолка: именно о такой популярной у них модели рассказывали знакомые американки. Удовлетворяет ли она их? Совершенно было очевидно, что не очень.

Людям нужна не партнерская, а человеческая, психологическая близость и поддержка. Особенно детям. Это банальная истина, стократно подтвержденная и в психологии, и в медицине. Причем, человек может и не замечать (особенно мужчина), что ему как раз не хватает такой близости и теплой атмосферы, но зато замечает навалившуюся депрессию или растущую раздражительность, утрату интереса к привычным делам и увлечениям и т.д. Об этом рассказывал знакомый невролог, к которому лет в 40 идут успешные бизнесмены, «непонятно с чего» вдруг ощущающие в себе все эти тревожные признаки. На самом деле, понятно «с чего»: они никого не любили. И либо вообще не имеют семьи, либо женились просто случайно или для статуса; жен и детей они тоже не любят, а любовниц именно воспринимают как сексуальных партнерш. То есть налицо – психологический голод, неудовлетворенная внутренняя потребность в близости и тепле. Но когда врач им это объясняет, они не верят и просят дать «какое-то лекарство». Естественно, лекарство помогает только временно, так как главная проблема не решена.

Да, в традиционной семье, как подчеркивают многие комментаторы, этот изображенный идеал не часто реализуется. Но вместо того, чтобы приближаться к нему, прежде всего, давая детям уже в школе знания о семейной жизни, о психологии отношений – многие решили, что проще вообще отказаться от семьи. Но это все равно что вместо мытья испачканной посуды –  просто ее выкинуть.

Еще раз напоследок резюмируем, почему нужна именно традиционная семья, но в обновленном и усовершенствованном виде, а не партнерство.

1) Потому что так гораздо психологически комфортнее и полезнее для детей. Ребенок должен с детства впитать в себя атмосферу любви, взаимной поддержки, стабильности и безопасности.  Кто-то скажет наверняка: я, мол, вырос в семье «партнеров», и ничего. Хочется ответить: а вы уверены, что «ничего»? Люди с психологическими травмами часто очень долго не замечают своих травм, которые вылезают позднее и постепенно.

2)  Потому что и самим женщинам, и мужчинам на самом деле нужна такая атмосфера – взаимной поддержки, любви и психологической стабильности. В понятии «партнера» это совершенно не предполагается.

Так что – именно традиционная семья. Муж, жена, дети. Но – повторю – чтобы она, наконец, приблизилась к идеалу, надо не оставлять этот вопрос «на волю волн», а воспитывать и обучать людей, начиная с детства, тому, как правильно строить взаимоотношения. И, конечно, показывать пример в самих семьях.

Источник: https://dzen.ru/a/ZMyeGHk8kwAMquut?encoded_pulse_user_info=bj5Tb7c9LBkFn1OlseSXvYrQgYhJMjkohdPhp1Zt6aOQVranLvw5UKU-bR2wneXw:1691294036114&from_site=mail