Какие новые (и сразу скажем, тревожные) педагогические и психологические установки сегодня доминируют в обществе? Приводим с сокращениями статью психолога, а после нее, как всегда, наши комментарии.

Автор статьи, психолог Катерина Мурашова рассуждает о том, что воспитывать детей «…как будто, по словам родителей, становилось все труднее. Причем речь шла не только о материальных трудностях, но где-то и даже в основном — о нарастании трудностей психологических». Что же она заметила?

«Если ребенок или подросток в 90-е все-таки как-то самостоятельно учился в школе, усваивал программу, общался со сверстниками, не присоединялся к множащимся тогда криминальным бандам, не приобретал особо выдающихся вредных привычек, то родители искренне считали, что все нормально, с воспитанием они справляются если не на отлично, то по крайней мере на твердое хорошо. Точно так же считали и сами дети: у нас все хорошо и родители у меня нормальные.

Во времена перестройки ко мне обращались преимущественно родители маленьких детей и с вечной проблемой “не слушается, как заставить”. Если приводили подростков, то спрашивали о вредных привычках, жаловались на то, что “жизнь тяжелая, бывает срываемся” …. Приходили и сами подростки — в основном за советом, поговорить, пожаловаться на вечное подростковое “меня никто не понимает”».

Эти проблемы – продолжает автор – вполне удавалось решить. Но вот дальше появилась новая тенденция.

«Родители становились все более психологически грамотными, дети и подростки — все более развитыми, информированными, все лучше говорили о своих чувствах и переживаниях. Лучше — это даже не совсем точно, потому что мои сверстники в детстве и даже еще дети перестройки о своих чувствах и переживаниях не говорили практически никак.

И вот где-то приблизительно лет 10–15 назад и появились первые родители, которые начали жаловаться мне на то, что они очень устают, выматываются от воспитания своих детей… Эти родители в основном испытывали тревогу и вину. Тревога — у меня не получится как надо. Вина — я чего-то своему ребенку недодал или не предоставил… Я сначала даже не восприняла это всерьез. Просто пожимала плечами и говорила:

— Ребята, что за ерунда. Детство исторически и географически так разнообразно, что никакой “нормы” тут быть не может. Дети эволюционно могут приспособиться почти ко всему. Ребенок желанный и здоровый, сыт и одет, учится и со сверстниками дружит? Отлично. Дальше живите своей собственной жизнью и не переживайте….

И вот где-то здесь, наверное, и совершился фазовый переход.

Дело в том, что дети перестройки и все известные мне поколения детей до них массово не осознавали своей собственной ценности. Ни психологической, ни какой-то еще. Хотя родители их, разумеется, любили ничуть не меньше, чем нынешние любят своих детей. Просто взрослые практически никак это не озвучивали и почти, если речь не шла о младенцах и совсем малышах, никак не проявляли. И в результате дети воспринимали себя скорее, как обузу, обременение для семьи. А родители постоянно подтверждали это вербально:

— Как же я устала вас всех тут обслуживать.

— Нет у нас денег на твои дурацкие хотелки.

— Сыт, одет, учат тебя — скажи спасибо.

И вот в какой-то момент ситуация изменилась…Дети почувствовали и поняли, что они в семье не обуза, а ценность. Может быть, самая главная ценность. И все, что у них есть: чувства, мысли, желания, проблемы — это тоже очень важно, ценно и не должно, не может родителями игнорироваться.

И современные городские родители, которые читали книги и статьи по психологии, смотрели что-то в интернете, а что-то просто где-то слышали, тоже так считают.

Гармония и умиротворение? Вроде бы да.

Только родители почему-то внезапно стали очень уставать и жаловаться мне на это… Они приходят и спрашивают: “Как нам помочь найти друзей пятнадцатилетней дочери?” Я говорю: “Отправьте ее в поход, например, на байдарках”. А они: “Дочь сидит дома в телефоне, никуда не ходит и, конечно, от похода откажется”. Тогда я говорю: “Больше вы ничего сделать не можете, она сама должна выбрать нужных ей людей и их собою заинтересовать, чтобы получилась дружба”. А они мне: “Еще она говорит, что в школе все странные, а мы ее не понимаем и не хотим ей помочь. И зачем мы тогда ее родили. Мы очень волнуемся. Может быть, ей походить к психологу?”

И они приходят к психологу. Это сейчас у подростков модно. И жалуются, по сути, именно на то, что мир не стремится признавать их ценность априори, в которой они со своего раннего детства уверены. И мама уже не выслушивает в достаточном объеме. И учителя не заинтересовывают предметом, а только пугают экзаменами. И подружки предают. А наметившиеся романтические отношения заканчиваются через две-три недели.

— Если они для тебя ценность, старайся удержать, — говорю я. — Есть способы.

— Но почему я должна? — спрашивают он или она. — Это же токсично. Или абьюзивно.

— Не должна, — отвечаю я. — Я же сказала: если для тебя это ценность.

— Тогда пусть лучше я буду одна, — все чаще говорят подростки.

…Я вижу в этом некоторую проблему и тему для обсуждения. Мне кажется, эту проблему можно решить, не потеряв находок предыдущего этапа развития детско-родительских отношений, лишь что-то скорректировав в нужную сторону. Знать бы еще — в какую».

Источник: https://snob.ru/children/fazovyj-perehod-kak-izmenilsya-podhod-k-vospitaniyu-detej-za-poslednie-30-let/

Наши комментарии

Автор подняла серьезную проблему, но один момент в статье удивляет – откуда взято, что раньше дети ощущали себя обузой? И что родители «никак любовь не проявляли»? Такое было лишь в неблагополучных семьях.  В хорошей семье и любовь родители проявляли, и дети воспринимали себя как органичную часть семьи. И даже если у мамы вырывались реплики типа: «Я устала вас обслуживать!», – то они тоже воспринимались как нормальное, эмоционально выраженное напоминание: «Ты ведь член семьи и должен уже определенные обязанности нести!»

Но суть проблемы уловлена верно. Действительно, дети стали к себе относиться как к чему-то особому, «высшей ценности». И, соответственно, весь мир – а уж родители-то точно! – должен вокруг них кружиться, выполняя все их требования, вникая в малейшее душевное движение.

Произошла типичная подмена понятий (чего, увы, очень много в наше время).  А именно: нормальное чувство собственного достоинства – которое неразрывно с пониманием достоинства других людей! – превратилось у многих подростков в нарциссизм. «Я – центр мира!»

Самоанализ – который должен вести к ясному пониманию своих достоинств и недостатков, к спокойной самооценке и к работе над собой – превратился в самокопание, болезненное внимание к каждому своему мельчайшему настроению – к которому все окружающие должны с трепетом прислушиваться. Поэтому подросток искренне не понимает, что семья – это коллектив. Где есть у каждого права и обязанности, где каждый должен заботиться о другом и где каждый (!) представляет равную ценность для других.

Откуда все это пошло? Мы часто говорим – общество виновато. Да, но ведь и в обществе все происходит не само собой, а под воздействием каких-то факторов и часто – попросту под чьим-то влиянием. И тут надо прямо сказать: в описанных ситуациях во многом виноваты сами современные психологи (конечно, слава Богу, не все).

Они своим «научным» авторитетом поддерживают самые негативные установки западного менталитета – индивидуализм и эгоцентризм под лозунгом «надо любить себя!». Опять подмена: нормальное самоуважение подменили нарциссическим самолюбованием и потаканием своим прихотям.

Они отодвинули на второй (или даже десятый) план важнейшее понятие коллектива и взаимной ответственности.

И, наконец – может, самый большой грех! – они (вслед за западным обществом в целом) вообще убрали понятие идеала человека, совершенной личности, которое жило в человечестве тысячи лет.

Предлог для этой отмены был очень прост: понятие идеала якобы унижает людей; надо ценить себя «такого, какой я есть». Это очень тонкая и опасная подмена.

Можно –  и нужно! –  ценить себя как Человека, «божью искру», у которого есть свои способности и достойные качества и, конечно, есть неотъемлемые права – на нормальную жизнь, на достойное отношение других людей и прочее. И, главное – есть способность расти над самим собой, развивать свои способности и преодолевать мелкие и вредные несовершенства. Выдающийся психолог Виктор Франкл назвал это важнейшее качество «самотрансценденцией».

Но вместо этого людям внушили, что ценить себя – это значит ценить в себе абсолютно все, что никаких достоинств и недостатков просто нет. Ведь это так просто и удобно! Не работать над собой, не совершенствовать себя – я и так совершенен! – а именно носиться с каждым своим «чихом» и требовать того же от других. Ну, а если другие тоже будут от тебя этого требовать? Нет, это уже «абьюз», насилие! Я никому не должен! Тогда почему другие должны?  Ответа нет.

То есть не только душа искажается при таком взгляде на мир. Логика, разум тоже перестают работать.

Вот и простые ответы на последний вопрос автора статьи. Надо просто вернуться к тем основным принципам, ценностям и взглядам, которые уже тысячи лет назад были выработаны человечеством, его лучшими и мудрейшими представителями. И все встанет на свои места.